因為清明節快到了 怕擠在那車潮和人潮 所以 提早兩天到慈雲寶塔
快4個月了 那種哀傷還是存在 突然鼻子酸酸的
其實 我一直很慶幸自己去年暑假到現在能夠有機會待在家裡面
如果沒有這段時間 我想 我從小時候到長大的記憶(對她)都回停留在一些無關緊要的爭吵 (我的不懂事)
她的離開對我打擊真的很大 大到 我差一點承受不住 其實 承受不住 也沒法子
從小拉拔我長大 小時後時 她照顧我和二妹 還要幫我媽 幫我和二妹洗澡
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國小就在我家旁邊 等到上國中之後 我才算是真的第一次離開家裡面
國中功課不怎麼好 所以 我都把重心放在交朋友和玩 對於家人我真的沒有放任何心思
加上 我脾氣真的很不好 一點都不喜歡人家唸我一句 兇巴巴的我 只會頂嘴 人家說 這叫目無尊長
高中 勉強直升 叛逆期過了吧! 所以 我開始認真讀書 很認真那種 壓的自己都喘不過氣
高二為了(秘密)想要改變自己 或許 可以說 給自己一個改變的機會 我執意搬出家裏
轉折點來了 搬出去的第一個禮拜 我手受傷 我自己被自己手上的美工刀 狠很的畫了一刀
這一刀 讓我連眼淚都掉不出來 我只是看到鮮血直冒 頭一遭 我懷疑自己 會不會死掉
其實還好 沒那麼誇張 只是動了個小手術加上住了兩天奇美醫院 手上的傷 持續了好久
因為這個傷 讓我了解家人對我的愛 這是我一直忽略的事情 以前的我 總以為 那是理所當然
但後來我發現 其實很多時候 這種理所當然是非常可貴的 所以 我開始珍惜 學會要惜福
友情 我也有了更深的體會 心理面 浮現了那些人的臉孔 是種感動 所以 想說聲感謝
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唸東吳的上學期 我回家的次數是0
打回家的電話也少 因為每次打每次都會哭
打了幾次 我就不打了
因為每次都是她接的電話 我會想 她怎麼都不罵罵我 不回家
為什麼每次總是問我吃飯沒?生活費夠嗎?學校好不好?
每次掛掉電話 總都難過的擦去淚痕
她如果對我壞一點 我現在就不會那麼難過
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唸東吳的下學期 我回家1次
我第一次恨自己在台北離家那麼遠
某晚 我接到家裡的電話說 阿公住院
很突然 甚至發病危通知 我好慌
我不知道該怎麼辦?那種感覺比自己獨自外宿卻生重病還無助!!!
那次剛好東吳放連假 我回家幾天
好顯 他沒這樣走掉,他有好起來,要不然 我大概會瘋掉
他住院休養了一陣子
那次回家的某夜
我去她的房間跟她說話
我哭的很慘 (好啦 我承認我是愛哭鬼)
那次的回家心情 很詭異
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那年暑假我待在台北 打工
一些事情處理完 步入軌道之後
我回到我台南的家 我最愛的家
這裡有我最愛的床被單 有我的小時候
還有我最愛的 菲們利
至少 接下來的一年 不會有什麼 大起大落吧 我這樣想
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那時候的她 真的很偏食 偏食到醫生說她 營養不良
雖然她視力不好 眼睛看不見了 但她走路很順 不會撞到東西
但我發現 我開始要扶她去廁所 扶她到客廳坐著休息
要不然到外面去曬太陽 吹自然風 在扶她回到房間
我陪她聊天 聊天 一直聊天
其實 那時候的自己 並不會想到以後會失去她 我只是這樣多陪她
因為 高中外宿之後 我回家唯一樂衷的事情 就是看電視重播
並沒有這樣的機會去照顧她
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這種日子 10月初就停止了
她住進醫院的加護病房 每天看她的時間好少好少
我覺得她會好起來阿
我覺得她會再回家 讓我陪她說話阿
從那次去住院 我就聽不到她的嘮叨
她作了氣切
她住院的這段期間 家裡的人都很痛苦 心裡都很捨不得
她的身體狀況並不沒有不好阿
又不是有癌細胞 又不是有什麼陳年舊疾
所以 我覺得她會好 她會回家的
就算這種狀況 持續了兩個月多
加上 加護病房 普通病房 的進進出出
我還是覺得她會好起來阿
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那晚 我看書看到凌晨 我聽見了客廳電話響的聲音
但是 我不敢去接 我真的不敢去接
(那幾天 二妹跟我說她夢見掉牙齒 我說 我也夢了一個類似的
人家說 那種夢 是代表 親人過世.......)
他從醫院打來 說她在急救
他說 她沒有呼吸了 醫生和護士正在 急救
此時 恐懼在心裏面蔓延
我希望她能度過這難關 但心裡也捨不得她這樣被折磨
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她回家了 但是 她不會動了
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如果 眼淚能夠使我的哀傷減少一些些 一些些就好
那我大哭 崩潰個幾次 都可以 都沒關係
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起碼 最後 我著實的陪她一些日子
不是 從遙遠的地方回到家 那種奔喪的感覺 在二妹身上 看了更捨不得
那種痛 無法言喻
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失 去 是某種形式上的 得 到
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