捏捏捏捏捏捏

我原本以為 相愛可以不必刻意留下證據的
認為 愛會在心裡面鑿出一些痕跡
深淺 都好 都可以代表那個人拜訪過自己的心

從以前到現在 我總是留著交談紀錄 照片 信 紙條
那種瑣碎零零落落的記號
不管是讓我擱置在家裡的某個角落還是電腦文件中的某個檔案夾(還真的很多喔)
老實說
不知道可以代表什麼!

難道看到那些東西可以讓我記起什麼回憶
連自己都要提醒著自己
ㄟ 郭捏捏 你愛過他 你記得嗎?
你還記不記得那句話?
當時的你 笑的還真開心,不是嗎?

可以看淡這一切嗎?

有一個男孩我曾經很喜歡他
喜歡他四年 直到我上大學
年少輕狂的喜歡 或許真的可以用一張白紙來代表
從我愛上別人開始
我慢慢發現
只要聽見他的名字或是msn上的聊天即時訊息
我都會發現 我在他面前 自信是不存在的
嗯 對 只有在他面前 我的自信等於零
是因為我還喜歡他嗎?
不是,是因為他不喜歡我,我也確定從那時候起,我和他將行同陌路.
不會當太好的朋友 也不會再是情人的關係

之後的一年 感情可精采的呢
能說上愛的 卻寥寥無幾
淒烈 嗯 真的都很淒烈
不過 我現在還是活的很好

很多人跟我說 "我愛妳"
我都把它當成放屁
真的愛我的人卻都不說出口
只有真正求我原諒的時候 才會把這句話講出來

不~我愛聽甜言蜜語~但是不代表我相信甜言蜜語好嗎?
別把我當成傻瓜...

如果你問我 你的心裡 現在有愛的人嗎?
我會說有 那你如果 問我 他愛妳嗎?
我會說 他不夠愛我

感情
不需要太多的眼淚 不需要太多的謊言 不需要太多的委屈 不需要太多的自以為是
不需要太多的抱歉 不需要太多的藉口 不需要太多的敷衍 不需要太多的理直氣壯

至於愛呢? 我其實可以包容一切

只不過 後來我發現 自己並沒有那麼大的能耐去包容
江山易改 本性難移
很多事情並不會隨著時間而去改變或是沖淡
嘴巴上說的 真的啦 我已經想通了 之類
但是心裡面卻還是因為自己的過去而放不下身段
一年了 我想第二年 也會是這樣子
我要的男人一定不是像你這樣的

我真的走了
不來挽留 其實我也不會傷感
我真的離開
不說愛我 其實我也不會再流淚

我已經非常確定我在你心裡面刻了一道很深 好深的傷口
維他命 其實幸福分享是在自我解嘲

我並不必事事做到完美
但我只求 我不違背自己的心智去愛一個人

我知道 我該珍惜一個 自己愛的一個人
我珍惜了 一年 既然 維他命都看不見 也都踐踏了心意
那我該繼續苦苦廝守著嗎?當然不必

可以快樂的事情 很多
例如跟一個喜歡自己的人一起出去
一起去喝下午茶 一起去看海 一起去看個電影
這又何妨?
並不是故意在刺激你或是怎樣
每個人有自己的生活要過
並不是失去你 我的世界就應該停止轉動吧?
不應該的......如果是這樣的我......
我想 沒有資格得到任何人的疼愛

我不需要人家特別的寵我
但我只求四個字 尊重 以及 自愛

520在這特別的日子裡
想跟維他命說
別再幼稚下去了
或許你只是需要一個可以重新經營的男女朋友關係
這對我來說 都已經無所謂了
常常對你說 你快樂就好 你說 聽到的時候 是感動是貼心
但是 你從來不感激!!! 對吧

一個喜歡的人 並不難 只是某種程度上的好感
一個愛的人 我不知道難不難? 因為 我還沒愛上另一個人

我不會無止境的寬赦你 一次 兩次 三次 四次 已經超乎我的可以接受的range了

如果我看見你摟著你的新女人 拍的甜蜜照
或許我可以更豁達一點

我可以不必為了你還愛我 但是卻在自己還愛著你的情況下 離開你
而感到一絲愧疚 以及不捨

百分之一的快樂都消失殆盡 卻不是變成百分之百的痛苦
而是 百分之百的解脫 我想

保留你的驕傲 卻苦了我自己

因為一切都會變的不重要的 隨著那時間...消逝...